3 Avril 2011 BONJOUR à toutes et à tous !

Quelques photos du  poseur de pavés

(travaux d'aménagement du bourg de CHAMEYRAT)

c'est l'hiver qui arrive quand l'automne se termine bientôt

Les travaux dans le bourg de CHAMEYRAT

Bon ANNIVERSAIRE  -  LYDIA  !

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Les statistiques sexuelles

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

La SORCIERE !

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident

donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux,dit immédiatement

à son gérant :

"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable

dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon

temps avec deux de mes filles.  Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

Je pense que la fille était morte.

" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

 "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque

 tout le temps que je lui ai fait l'amour".-

 Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

"Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et  je lui ai même fait une petite morsure au cul.

 Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

100 euros pour faire l'amour !

Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :

- Prépare ma valise, j'y vais !

Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :

- T'y vas aussi ?

- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois...

Une nonne coquine !

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

- Que nous avions fait l'amour deux fois.

- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

Et la nonne lui répond alors :

- On ne va pas se quitter comme ça...